...

У постов нет названий, потому что их невозможно придумать. Снятся странные сны, как будто ты и не спишь вовсе, но и не можешь встать, не можешь открыть глаза, не можешь разомкнуть губ. Ты внутренне кричишь от ужаса, но ничего не можешь поделать. Сонный паралич?
А так хочется спать. Хочется уснуть и проснуться в новом мире, без всего этого произошедшего. Никто не умер вроде. Но и... В жизни часто так случается, когда уходит целый мир. Возможно этот мир и иллюзия, но он был. Еще так недавно я смотрела на него и радовалась, как здорово, что он есть рядом.



Впервые я пропустила весну. Весна была очень тяжелой. И лето теперь тоже. Иногда, когда дети уже спят - я чувствую, как у меня опустились руки. И мне уже не хочется их поднимать. Просто уснуть и не проснуться больше никогда. Но наступает новый день, и нужно делать множество дел. Улыбаться детям, готовить еду и элементарно заставлять себя выныривать из болота мыслей, которые все еще ходят циклично по кругу, прокручивая все снова и снова. И вроде мне бы хотелось снять с себя ответственность, но не выходит, потому что невозможно. И вроде бы хотелось бы обвинить кого-то, чтобы стало легче, но и это тоже не выходит. Да и будет ли польза от того, что я исчезну - детям станет только хуже.
Одиночество трудно принять. Трудно выйти из цикла. Трудно жить без надежды. В 20 надежда есть сама по себе, безусловно. Сейчас - это просто делай что должен, и будь что будет. Нет вакцины от таких ситуаций. И я знаю, что если кто и может мне помочь, так это я сама.
Я пишу сюда, потому что знаю, что это все равно никто не читает. А мне немного легче. Потому что сейчас утро нового, удивительно прохладного дня как для середины лета. Нужно делать много дел. Нужно стремиться жить дальше, и я стремлюсь.
У меня нет сомнений что я смогу. По крайней мере, те кусочки, по которым я себя собираю - уже не разваливаются полностью от ветра внешних фактов и обстоятельств. Они стоят. Не все, но стоят. Так много дел, и так мало сил.