Когда ты маленький ребенок, совпадения, которые ты замечаешь - удивляют и радуют. Кажется, что это такое волшебство. Не важно, родители для тебя это делают, или само собой получается - но когда ты это замечаешь - становится радостно.
Но ты неизбежно взрослеешь. Помимо позитивного, у тебя появляется опыт со знаком минус. И вот наступает момент, когда совпадения уже не кажутся удивительными. Как раз наоборот, они пугают, и ты уже не можешь даже заставить себя не думать о них, и где-то даже ждешь. Замечаешь и переживаешь. Когда ты хочешь верить в хорошее, но совпадения вгоняют тебя в ступор. И вот ты уже обращаешь внимание на детали, на которые даже не взглянул раньше. И они как снежный ком, еще и еще. И возникает такое липкое и противное ощущение страха. Немеют руки, в глазах песком стоят слезы, песком, потому что плакать ты уже не можешь, да и глупо. И эти немеющие руки, вместо того, чтобы творить, рисовать, шить - делают тупую монотонную работу, которую надо делать. Удары, порезы, ожоги не замечаются. Потому что - что такое боль физическая в сравнении с тем, как болит душа. Физическую боль в большинстве случаев можно унять, рано или поздно, даже самую сильную - я знаю, о чем говорю. Душевная боль она не унимается. Болит остро, тупо, пульсирует, накатывает, но остается всегда. Ты улыбаешься, но хочется кричать. Чтобы все это как-то прекратилось. Хотя бы на секундочку. Хотя бы чтобы не снились сны. Чтобы снова захотелось творить. Чтобы счастье было не обрывочным отголоском чего-то. Чтобы то, что ты делаешь давало какой-то результат. Чтобы не погружаться в трясину и не тянуть за собой близких, детей. Самое большое счастье - это обнимать своих детей. Но не только. Однако именно это все еще держит меня на плаву. Потому что я все еще нужна. Но они вырастут. Пусть бы счастливыми.
Я знаю, что мои шансы призрачны, я не питаю иллюзий на предмет своей жизни. Существование - тоже такая форма бытия. И душа все же есть, раз она болит.
